Desde fines del año pasado todo en mi vida ha cambiado, no se si han notado de a poco que ya no hablo de que el mundo se va a acabar o de que sigo esperando que algo bueno llegue. Siento que ese algo bueno llegó este año aunque de formas medias insospechadas.
Este año partió con una idea rondando en mi cabeza que era la de juntar plata para cumplir uno de mis grandes sueños que es viajar fuera de Chile y junto con esto ir entre turismo e ir a un evento, aunque nos pondremos primero en una situacion super puntual que en ese entonces (y ahora) son la misma: no tengo pega estable ni lucas de manera estable y formal este año pero aún asi empecé a hacer cálculos y todo hasta ahora, un mes y medio antes de viajar va encaminado. Estoy inmensamente ansiosa pero muy feliz de que las cosas por fin fluyan... Me sacaré millones de fotos *O*
Con los meses pasando empezó nuevamente el tema de mi depresión y me vi parada nuevamente en ese punto medio en el que no sabes que cresta hacer con nada, ni contigo, ni con tu familia, ni con lo que te rodea e hice un último esfuerzo de atenderme por un profesional después de las innumerables cantidades de veces que había ido en el pasado y me llenaban de pastillas para "probar" si alguna servía.
Recuerdo ese día en que fui por primera vez al psiquiatra, en que me escuchó atentamente, en que paraba un poco la conversa para preguntarme cosas y al final de la consulta me dijo "no te preocupes, vamos a hacer algo para que te ames y para que viajes y vivas tu vida, porque te lo mereces". Después de eso me dieron las pastillas y me vine pensando en el camino si yo me merecía cosas buenas en mi vida, si por fin las cosas buenas iban a llegar o por lo menos si iba a poder manejar las malas... si mis decisiones serían las correctas como siempre había querido.
Desde ese minuto en adelante comenzó esto que no fue fácil, la primera semana tuve la mandíbula apretada a niveles increibles (me botó una tapadura el tema de la presión), dolores de cabeza horrorosos pero con las semanas todo esto pasó, mi ánimo de a poco empezó a cambiar, dejé de gritar como bestia y empecé a pensar un poco más respecto a lo que digo, cómo lo digo y creo tambián en como me expreso respecto a la gente, volviendome un poco más silenciosa y menos ácida. Siento que fui muy dura con muchos, que a otros no les dí segundas oportunidades, que tampoco expresé lo que sentía por temor al daño aunque siempre he sido muy directa (y hasta bruta) con las cosas que digo... que yo tampoco me expresé como debía por miedo a la opinion del resto pero como que a esta edad no debería pensar eso XDDDD
Han pasado los meses, he tomado el control de mi mente y mi cuerpo como así lo deseaba, he podido tomar decisiones y hablar con quienes amo sin sentirme mal al respecto, he podido dejar de lado cosas porque "simplemente las quiero" para dar paso a la necesidad, al ahorro, a lo que de alguna forma corresponde hacer pero siempre siendo un poco egoista al respecto y pensando en mi y en quienes amo por sobre todas las cosas.
Tambien volví al burlesque, me propuse seguir aprendiendo, seguir amando mi cuerpo y lo que hago, compartiendo con las personas bellas que he podido ir conociendo a través del tiempo, aplicando mis conocimientos en esto y me siento muy contenta a pesar de que no soy una persona tan avanzada. Cada una de las personas que he ido conociendo en este camino me han ido enseñando cosas que quiero aplicar a futuro.
Qué más puedo decir? de a poco he ido tomando el control de mi vida, de este barco que todavía no tiene puerto fijo pero que por lo menos ahora puedo mover mas a voluntad y me siento muy feliz por ello.
Creo que lo unico que aun no puedo lograr es liberar mis emociones, me cuesta mucho demostrar cariño, muchas veces he necesitado un abrazo pero me cuesta pedirlo o darlo, no he logrado llorar algunas cosas que tengo dentro mío, no se que pasa al respecto pero buscaré la forma de expresarme, realmente lo necesito.
Y si, sigo viva, más viva que nunca, sonriendo, cosiendo, bailando, llena de glitter, respirando, amando y fallando, pero porque soy humana y me encanta que no todo sea fácil para poder aprender de ello.
Cariños mis niños, me ire a descansar ahora pero recuerden que pase lo que pase siempre me levantaré, no hay forma en que me boten ;3
Besos y abrazos a todos!!
Lila ^^
