Cuando puedes tomar el timon, es un gran paso...

  Perdón por el silencio, perdón por esta vez no desaparecer pero si mantenerme más pasiva de lo normal en mi, perdón por no salir, por no hablar mucho con mis amigos o por no escribir... pero todo tiene razones.

  Desde fines del año pasado todo en mi vida ha cambiado, no se si han notado de a poco que ya no hablo de que el mundo se va a acabar o de que sigo esperando que algo bueno llegue. Siento que ese algo bueno llegó este año aunque de formas medias insospechadas.

  Este año partió con una idea rondando en mi cabeza que era la de juntar plata para cumplir uno de mis grandes sueños que es viajar fuera de Chile y junto con esto ir entre turismo e ir a un evento, aunque nos pondremos primero en una situacion super puntual que en ese entonces (y ahora) son la misma: no tengo pega estable ni lucas de manera estable y formal este año pero aún asi empecé a hacer cálculos y todo hasta ahora, un mes y medio antes de viajar va encaminado. Estoy inmensamente ansiosa pero muy feliz de que las cosas por fin fluyan... Me sacaré millones de fotos *O*
  Con los meses pasando empezó nuevamente el tema de mi depresión y me vi parada nuevamente en ese punto medio en el que no sabes que cresta hacer con nada, ni contigo, ni con tu familia, ni con lo que te rodea e hice un último esfuerzo de atenderme por un profesional después de las innumerables cantidades de veces que había ido en el pasado y me llenaban de pastillas para "probar" si alguna servía.
  Recuerdo ese día en que fui por primera vez al psiquiatra, en que me escuchó atentamente, en que paraba un poco la conversa para preguntarme cosas y al final de la consulta me dijo "no te preocupes, vamos a hacer algo para que te ames y para que viajes y vivas tu vida, porque te lo mereces". Después de eso me dieron las pastillas y me vine pensando en el camino si yo me merecía cosas buenas en mi vida, si por fin las cosas buenas iban a llegar o por lo menos si iba a poder manejar las malas... si mis decisiones serían las correctas como siempre había querido.
  Desde ese minuto en adelante comenzó esto que no fue fácil, la primera semana tuve la mandíbula apretada a niveles increibles (me botó una tapadura el tema de la presión), dolores de cabeza horrorosos pero con las semanas todo esto pasó, mi ánimo de a poco empezó a cambiar, dejé de gritar como bestia y empecé a pensar un poco más respecto a lo que digo, cómo lo digo y creo tambián en como me expreso respecto a la gente, volviendome un poco más silenciosa y menos ácida. Siento que fui muy dura con muchos, que a otros no les dí segundas oportunidades, que tampoco expresé lo que sentía por temor al daño aunque siempre he sido muy directa (y hasta bruta) con las cosas que digo... que yo tampoco me expresé como debía por miedo a la opinion del resto pero como que a esta edad no debería pensar eso XDDDD

  Han pasado los meses, he tomado el control de mi mente y mi cuerpo como así lo deseaba, he podido tomar decisiones y hablar con quienes amo sin sentirme mal al respecto, he podido dejar de lado cosas porque "simplemente las quiero" para dar paso a la necesidad, al ahorro, a lo que de alguna forma corresponde hacer pero siempre siendo un poco egoista al respecto y pensando en mi y en quienes amo por sobre todas las cosas.
  Tambien volví al burlesque, me propuse seguir aprendiendo, seguir amando mi cuerpo y lo que hago, compartiendo con las personas bellas que he podido ir conociendo a través del tiempo, aplicando mis conocimientos en esto y me siento muy contenta a pesar de que no soy una persona tan avanzada. Cada una de las personas que he ido conociendo en este camino me han ido enseñando cosas que quiero aplicar a futuro.

  Qué más puedo decir? de a poco he ido tomando el control de mi vida, de este barco que todavía no tiene puerto fijo pero que por lo menos ahora puedo mover mas a voluntad y me siento muy feliz por ello.
  Creo que lo unico que aun no puedo lograr es liberar mis emociones, me cuesta mucho demostrar cariño, muchas veces he necesitado un abrazo pero me cuesta pedirlo o darlo, no he logrado llorar algunas cosas que tengo dentro mío, no se que pasa al respecto pero buscaré la forma de expresarme, realmente lo necesito.


  Y si, sigo viva, más viva que nunca, sonriendo, cosiendo, bailando, llena de glitter, respirando, amando y fallando, pero porque soy humana y me encanta que no todo sea fácil para poder aprender de ello.


  Cariños mis niños, me ire a descansar ahora pero recuerden que pase lo que pase siempre me levantaré, no hay forma en que me boten ;3

  Besos y abrazos a todos!!


                                              Lila ^^

De crisis y otras cosas

  Hola a todos, se que no es un post normal mas ligero como los que escribo pero es absolutamente necesario. De alguna forma se juntó una noticia triste con algo que me pasó y este post nació, sentí que lo debía en la página a pesar de lo que me cuesta publicar sin mi compu (sip, sigo sin compu =/)... a veces un poquito de aprendizaje no mata a nadie.

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  Me siento intimamente ligada con Laura, esta Laura que salió en las noticias hace algunos días, que fue uno de esos casos de los que nadie habló hasta que su cuerpo apareció en un sitio abandonado y fotos macabras se colaron en internet (porque intenet da para todo). Esta Laura que tenía una hija, que se perdió dos semanas, que "quizás en que andaba" y que tenía depresión.

  Se suicidó.

"Pero por qué no pensó en su hija?", "la depresión no es una enfermedad real", "no se sienta así, sonría", "usted es tan jovencita y tiene todo el futuro por delante", "si usted lo intenta va a salir de esto", "no necesita pastillas ni esos psicólogos chantas, esto es solo voluntad"....

  Les voy a responder un poquito de estas cosas porque como ustedes saben (y nunca he ocultado) yo sufro de depresión bipolar endogena (no, no soy "una única y especial", sino que soy una persona diagnosticada y con tratamiento), he estado en diferentes tratamientos desde que tengo 12 años, he sufrido, la he pasado asquerosamente mal y aún asi aca estoy, en pie y luchando porque esta enfermedad es asi.

  Empecemos:

1.- Pero, por qué no pensó en su hija/hijo/familia/pareja?: Cuando uno tiene depresión, a veces no es capaz de mirar mas allá de su nariz, lo único que logra ver es simplemente en todo lo que uno falla o todo lo que sale mal. Referente a la familia a veces uno piensa que lo único que sabe hacer respeto a ellos es daño y quizás estarían mejor cuidados con otras personas, que el daño causado es tan grande que al salir la persona del espectro de su familia les causaría un nivel mucho mas alto de satisfacción que de pena. "Quizás si yo no estuviera aquí junto a ellos, con todas mis penas y problemas ellos podrían ser felices y no se sentirían mal".

2.- La depresion no es una enfermedad real: No soy científico y perdón, mi educación actual es simplemente técnica pero la depresión es una enfermedad real, tan real como el cáncer o como una hernia. La depresión conlleva en algunos casos problemas genéticos, de neurotransmisores, con cambios cerebrales y neuroendocrinos, la química de todo el cuerpo cambia... Minimizarla es una estupidez.

3.- No se sienta asi, sonría: No es que uno no quiera sonreír o disfrutar los momentos bellos que se presentan pero a veces es imposible acallar el dolor o la sensación de pena, de esta forma uno se aisla para que el resto deje de pasarla mal cuando esta con uno. La depresión es la incapacidad de sentir felicidad, la perdida de intéres en actividades cotidianas, por dar ejemplos.

4.- Usted es tan jovencita/jovencito, y tiene todo un futuro por delante: La depresion es a veces traicionera, no discrimina edad ni clase social, la sensacion de dolor y sufrimiento puede llegar a ser tan grande que uno no se imagina en un futuro cercano si las cosas y sensaciones continuan asi. Posiblemente tengan en casos extremos listas de cosas por cumplir y que al no cumplirlas no quede nada mas que hacer aca y se tomen decisiones dolorosas.

5.-Si usted lo intenta, va a salir de esto: En cierto grado si, no es tan falso, pero siempre con la ayuda y apoyo de un profesional, de amigos y familia, de un entorno fuerte que este comprometido a pesar de lo fuertes y dolorosas que puedan ser las caídas y el cansancio que causa esta lucha.


6.- No necesita pastillas ni esos psicologos/psiquiatras chantas, esto es solo voluntad: Ojalá fuera asi, ojalá ese día en que uno se levanta con un poco mas de ánimos poder simplemente dejar de lado sentirse mal y tomar mejores rumbos pero como dije antes, la química del cuerpo cambia, es difícil por ejemplo cambiar los patrones de sueño alterados, eliminar los minutos de ansiedad para poder enfocarse en nuevas cosas y no caer nuevamente en las cosas malas. Es absolutamente necesario comenzar con cosas nuevas para aprender, para reenfocarse, empezar de nuevo a ver a la familia, aprender lentamente a conversar. Para esto uno necesita guías, necesita a alguien que pueda darte lineamientos y, si es necesario, pastillas para poder continuar con estos cambios.

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  Hace casi dos meses atrás tomé la decisión de volver a atenderme, me empezaba ya a sentir rara como suele pasarme para esta época (por si no lo saben, la depresión aumenta cuando los niveles de luz bajan) y todo fue muy fuerte, las cosas sentí que se me venían encima y no podía controlarlas, sumando que también la familia es un peso extra. Me escondí unas semanas, sufrí, lloré, me escondí en la oficina del Gordo algunos días para no estar sola, no me rendi, empecé de nuevo a tejer y me puse nuevas metas pequeñas para continuar. Creo que de alguna forma logré salir de esta crisis pero yo se que convivo con mi condicion día a día, que mis frustraciones y mis logros son realmente importantes para seguir adelante, que el apoyo de mi familia es unico y lo mejor que tengo, invaluable. Para que decir mis amigos, que han estado para mi con mensajes y llamados.

Y si, asi vivo, deprimida a veces, con ansiedad otras veces, con crisis o con gritos porque yo soy asi pero dentro de todo respeto y me duele mucho quienes sufren como yo, quienes viven con problemas como el mio, y por sobre todo quienes toman decisiones mas drasticas... mi amor absoluto a estas personas.

Barco a la Deriva (o cómo sobrevivir cuando no tienes puta idea de donde estás parado)

  Cuando no sabes qué pasa y lo único que podrías atinar a hacer (como siempre) sería bajar la cabeza, hacerte bolita y respirar dentro de una bolsa mientras pasa lo malo, y rezando porque todo pase lo más rápido posible.

  Esta vez no se qué pasa, nada funciona, estoy al medio de la nada con todo lo que tenía programado destruido por circunstancias ajenas a mi y muy asustada, me siento sola, siento que quizás nada funciona porque nuevamente tomé las decisiones incorrectas, cuestionando y analizando cada paso desde un tiempo a esta parte... hasta el minuto no encuentro nada malo en lo que he hecho.

  Pero esta vez simplemente decidí no bajar la cabeza, decidí no hacerme bolita,  decidí buscar formas y motivos para continuar lo que empecé aunque no tengo idea de cómo hacerlo pero sé cómo no hacerlo (y si, a veces sigo necesitando la bolsa para respirar porque el cuerpo no me ayuda).

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  Iba a estudiar y no pude por temas directamente del lugar donde iba a hacerlo, me asaltaron fuera de mi condominio y se robaron mi amado computador dejándome de manos atadas para ayudar a mi mamá y llevándose más que un equipo sino que recuerdos, el tema de mis migrañas aumenta y pasó de ser algo anecdótico/molesto a algo que me tiene bastante asustada e imposibilitada de hacer cosas normales cómo manejar. Todo esto sin nombrar los temas familiares que ocupan mi cabeza y me tienen muy deprimida.

  No pensé en que volvería atrás, nunca pensé que nuevamente volvería a sentir el peso de la depre encima, que nuevamente me iba a costar estar en pie durante el día pero aquí estoy, por primera vez enfrentándolo aunque cuesta muchísimo.

  Que va a pasar conmigo? No tengo idea, por lo mismo les pido disculpas ya que me ha resultado imposible concentrarme y escribir (aunque tengo ideas con la crónica no he podido llevarla a las palabras), me ha resultado difícil volver a encontrar algún camino que seguir pero he podido cumplir con mis responsabilidades que normalmente me cuesta cumplir cuando estoy en condiciones similares. Por lo pronto seguir adelante con mi familia siempre a mi lado, respirando y dando un paso a la vez porque no queda de otra ^^U

  Les agradezco a todos quienes se pasean por la página buscando si actualice algo, si puse algo o si ya la hice explotar XD 

  Y les recuerdo que mientras siga en pie la página no se va a acabar ;3

  Cariños enormes a todos y muchísimos besos ^3^

                  Lila =3

Amar(te)

  San Valentín, el amado y odiado día en el que algunos se quejan por estar solos, otros por estar acompañados, otros tantos por tener que regalar algo y por no recibir nada... que maravilla!

  Debo decir que a mí la previa a san Valentín me caga más la existencia que san Valentín mismo, el eterno recordatorio del Gordo respecto a cuanto odia las celebraciones comerciales y al tener que regalar y gastar me enferma, aparte que tratar de salir o comprar algo se vuelve una lucha infinita que realmente a esta altura creo que ya no vale la pena.

  Pero este post va para otro lado, creo que me desvié XD 

  Después de un comentario de humor negro del Gordo en el que de alguna forma se reía de como me veo y de mis constantes cambios de look, me puse a pensar en mi misma.

  Hace un par de años posiblemente sus comentarios hubieran sido estúpidamente hirientes,causantes de alguna crisis de llanto y me harían cuestionarme nuevamente si todo lo que hago o dejo de hacer en mi vida está bien. Me preguntaría que hacerme en el pelo o quizás que ropa dejar de usar, me sentiría bastante como las pelotas. Volvería a mirarme al espejo buscando respuestas respecto a lo gorda que estoy, a lo mal que me veo... 

  No creo que la culpa haya sido de él por no tener el tacto (el humor negro y malvado del Gordo si cruza límites a veces pero estoy acostumbrada) pero creo que más que nada era el poco amor que me tenía a mi misma la que podía causar varios días de depresión e incluso que esta aumentará de manera exponencial por la fecha.

  Ese día lo que le dije, sin siquiera arrugarme fue que me encanta y amo como me veo, que siempre me he vestido diferente, que me siento cómoda con la ropa que uso y que simplemente si no le gusta puede irse a la mierda (pos si, a la mierda ;3)

  Y me sentí feliz!! porque por primera vez en mi vida reconozco que me amo así como soy, que si algo debiera cambiar en mi simplemente son cosas mínimas. Por fin mirarme al espejo dejó de ser una puta tortura, porque ponerme ropa ya no es sinónimo de sentirme mal sino que es sinónimo de cambio, brillo y de sentirme linda.

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Y a qué voy con esto??? (Si, tengo un punto, calma)

  Si tú no eres capaz de amarte, vas a  ser capaz de amar a alguien más? Vas a poder valerte como persona o tu validación como persona va a quedar relegada a lo que piense/opine el resto?

  Ámate, quiérete, cuídate, regaloneate, conócete antes de amar a alguien más, porque así podrás ser feliz. Y esta vez no es solo pareja, sino que también familia y amigos quienes a veces opinan más "en mala" que una pareja y sus críticas son más punzantes y dolorosas.

  Y luego de todo esto, ten un san Valentín a toda raja!!!! Porque cuando uno se siente feliz, se quiere a si mismo y después de eso te sientes amado o amada la sensación es la mejor del mundo mundial💕

 Así que les deseo un Feliz San Valentín ^^ muchos cariños y besos para todos!!!! 

*Disclaimer* No es que no quiera a mi Gordo, porque por algo es mi Gordo y tiene su lado de marshmallows con chocolate, pero su humor negro es algo qué hay que aprender a aceptar en él, y yo a esta altura estoy curtida pero era para ilustrar el post... Feliz día mi Gordo aunque jamás las esto porque te da paja ='D