Hace algunos días hablaba con un amigo por Facebook, nuestra conversación partió como una broma, con esos típicos comentarios de amigos y terminó en una conversación seria y volví a sacar eso que, para ser sincera no quería sacar.
No me cuesta ser seria, no me cuesta dar "respuestas inteligentes y claras respecto a un tema", pero no me gusta, no me siento cómoda y no es que me guste parecer tonta pero siento que cuando lo hago de alguna forma vuelvo atrás, vuelvo a cuando estaba siempre triste, no se... es como que asocio eso a mi pena, el ser tan seria está ligada a esa pena eterna que me acompaña siempre aunque ahora no tanto como antes.
Nuestra conversación partió con esas cosas que no dices y que, según el dan lo mismo, pero le dije que no da lo mismo no decir las cosas, al contrario, siempre debería decir lo que piensa y siente para no quedarse con los sentimientos dando vueltas.
Le dije que hace mal quedarse con los sentimientos guardados, que luego uno queda con esa sensación del "por qué mierda no hablé", siendo que lo peor que te puede pasar es que el receptor simplemente no comparta lo que le dices (ya sean sentimientos o ideas) o te mande a la friendzone.
Cuando hablo con gente trato de dar ideas respecto a lo que me ha pasado, busco un asidero en mis acciones pasadas pero esta vez vuelvo atrás y me veo a mi misma luchando; muchos años estuve pensando en las miles de cosas que debí haber dicho/hecho y de como estas cosas podrían haber cambiado el rumbo completo de mi vida, de mi actuar, mi seguridad ante la vida o de las cosas que callé y no hice para que el resto estuviera bien, para no hacerles daño.
Cuantas veces lo hice.
Cuanto me dolió.
Cuanto me arrepiento de haberme tragado todo para que alguien mas fuera feliz.
Pienso muchas veces en que mi vida hubiera sido distinta, en cuan diferente hubiera sido el camino si lo hubiera seguido sin miedo, siendo más segura, diciendo las cosas. Pero eso ya no existe, no se puede mirar atrás añorando algo que pudo haber sido porque para mirar atrás dejas de mirar adelante, pierdes tiempo en algo muy importante como es tu presente y tu futuro, dejas de disfrutar un ahora por un pasado que ya esta hecho.
A veces me siento como Jon Snow, que no tengo puta idea de nada, pero se que hay que hablar, decir las cosas aunque duela, decirle a ese alguien que sientes algo por él (o ella), decirle a otra persona que simplemente no estás de acuerdo con lo que dice, con lo que hace, de frente y sin rodeos, así te evitas los malos entendidos y que alguien mas vaya a meter la cuchara y deje la cagada porque muchos opinan sin saber.
Uno al expresar estos sentimientos, y aunque no seas correspondido, te reconcilias con ellos, puedes mas adelante dejarlos ir si no son correspondidos o canalizarlos en otra cosa; y si son correspondidos hacer que florezcan, que se multipliquen, que sean sanos, sentirte bien con ellos, disfrutarlos. Y si son sentimientos mas amargos hacerlos más dulces o poder liberarte de ellos al expresarlos ya que guardar todas estas cosas es malo... Uno un día explota y la onda expansiva duele mucho =\
Un día deje de mirar atrás, de buscar el "qué hubiera pasado si..." y eso fue cuando me di cuenta que no tendría a mi lado a las personas mas importantes de mi vida si no hubiera vivido todo lo que viví.
Por eso estoy aquí y soy fuerte, porque me levanté una y otra y otra vez, porque se que mucha gente me quiere y yo los quiero mucho ^^
Y por qué salió esto a flote? No tengo idea, quizás una noche mas emo que las de otros días, pero como siempre les digo que así nace todo lo del blog, desde mi corazoncito de cachorro ^^
Cariños a todos, les mando muchísimos abrazos y besos en esta noche helada, lo que es yo me iré a hacer bolita a la cama ^3^
Buenas noches y besitos!!!!
