martes, 24 de octubre de 2017

Cuando puedes tomar el timon, es un gran paso...

  Perdón por el silencio, perdón por esta vez no desaparecer pero si mantenerme más pasiva de lo normal en mi, perdón por no salir, por no hablar mucho con mis amigos o por no escribir... pero todo tiene razones.

  Desde fines del año pasado todo en mi vida ha cambiado, no se si han notado de a poco que ya no hablo de que el mundo se va a acabar o de que sigo esperando que algo bueno llegue. Siento que ese algo bueno llegó este año aunque de formas medias insospechadas.

  Este año partió con una idea rondando en mi cabeza que era la de juntar plata para cumplir uno de mis grandes sueños que es viajar fuera de Chile y junto con esto ir entre turismo e ir a un evento, aunque nos pondremos primero en una situacion super puntual que en ese entonces (y ahora) son la misma: no tengo pega estable ni lucas de manera estable y formal este año pero aún asi empecé a hacer cálculos y todo hasta ahora, un mes y medio antes de viajar va encaminado. Estoy inmensamente ansiosa pero muy feliz de que las cosas por fin fluyan... Me sacaré millones de fotos *O*
  Con los meses pasando empezó nuevamente el tema de mi depresión y me vi parada nuevamente en ese punto medio en el que no sabes que cresta hacer con nada, ni contigo, ni con tu familia, ni con lo que te rodea e hice un último esfuerzo de atenderme por un profesional después de las innumerables cantidades de veces que había ido en el pasado y me llenaban de pastillas para "probar" si alguna servía.
  Recuerdo ese día en que fui por primera vez al psiquiatra, en que me escuchó atentamente, en que paraba un poco la conversa para preguntarme cosas y al final de la consulta me dijo "no te preocupes, vamos a hacer algo para que te ames y para que viajes y vivas tu vida, porque te lo mereces". Después de eso me dieron las pastillas y me vine pensando en el camino si yo me merecía cosas buenas en mi vida, si por fin las cosas buenas iban a llegar o por lo menos si iba a poder manejar las malas... si mis decisiones serían las correctas como siempre había querido.
  Desde ese minuto en adelante comenzó esto que no fue fácil, la primera semana tuve la mandíbula apretada a niveles increibles (me botó una tapadura el tema de la presión), dolores de cabeza horrorosos pero con las semanas todo esto pasó, mi ánimo de a poco empezó a cambiar, dejé de gritar como bestia y empecé a pensar un poco más respecto a lo que digo, cómo lo digo y creo tambián en como me expreso respecto a la gente, volviendome un poco más silenciosa y menos ácida. Siento que fui muy dura con muchos, que a otros no les dí segundas oportunidades, que tampoco expresé lo que sentía por temor al daño aunque siempre he sido muy directa (y hasta bruta) con las cosas que digo... que yo tampoco me expresé como debía por miedo a la opinion del resto pero como que a esta edad no debería pensar eso XDDDD

  Han pasado los meses, he tomado el control de mi mente y mi cuerpo como así lo deseaba, he podido tomar decisiones y hablar con quienes amo sin sentirme mal al respecto, he podido dejar de lado cosas porque "simplemente las quiero" para dar paso a la necesidad, al ahorro, a lo que de alguna forma corresponde hacer pero siempre siendo un poco egoista al respecto y pensando en mi y en quienes amo por sobre todas las cosas.
  Tambien volví al burlesque, me propuse seguir aprendiendo, seguir amando mi cuerpo y lo que hago, compartiendo con las personas bellas que he podido ir conociendo a través del tiempo, aplicando mis conocimientos en esto y me siento muy contenta a pesar de que no soy una persona tan avanzada. Cada una de las personas que he ido conociendo en este camino me han ido enseñando cosas que quiero aplicar a futuro.

  Qué más puedo decir? de a poco he ido tomando el control de mi vida, de este barco que todavía no tiene puerto fijo pero que por lo menos ahora puedo mover mas a voluntad y me siento muy feliz por ello.
  Creo que lo unico que aun no puedo lograr es liberar mis emociones, me cuesta mucho demostrar cariño, muchas veces he necesitado un abrazo pero me cuesta pedirlo o darlo, no he logrado llorar algunas cosas que tengo dentro mío, no se que pasa al respecto pero buscaré la forma de expresarme, realmente lo necesito.


  Y si, sigo viva, más viva que nunca, sonriendo, cosiendo, bailando, llena de glitter, respirando, amando y fallando, pero porque soy humana y me encanta que no todo sea fácil para poder aprender de ello.


  Cariños mis niños, me ire a descansar ahora pero recuerden que pase lo que pase siempre me levantaré, no hay forma en que me boten ;3

  Besos y abrazos a todos!!


                                              Lila ^^


lunes, 12 de junio de 2017

De crisis y otras cosas

  Hola a todos, se que no es un post normal mas ligero como los que escribo pero es absolutamente necesario. De alguna forma se juntó una noticia triste con algo que me pasó y este post nació, sentí que lo debía en la página a pesar de lo que me cuesta publicar sin mi compu (sip, sigo sin compu =/)... a veces un poquito de aprendizaje no mata a nadie.

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  Me siento intimamente ligada con Laura, esta Laura que salió en las noticias hace algunos días, que fue uno de esos casos de los que nadie habló hasta que su cuerpo apareció en un sitio abandonado y fotos macabras se colaron en internet (porque intenet da para todo). Esta Laura que tenía una hija, que se perdió dos semanas, que "quizás en que andaba" y que tenía depresión.

  Se suicidó.

"Pero por qué no pensó en su hija?", "la depresión no es una enfermedad real", "no se sienta así, sonría", "usted es tan jovencita y tiene todo el futuro por delante", "si usted lo intenta va a salir de esto", "no necesita pastillas ni esos psicólogos chantas, esto es solo voluntad"....

  Les voy a responder un poquito de estas cosas porque como ustedes saben (y nunca he ocultado) yo sufro de depresión bipolar endogena (no, no soy "una única y especial", sino que soy una persona diagnosticada y con tratamiento), he estado en diferentes tratamientos desde que tengo 12 años, he sufrido, la he pasado asquerosamente mal y aún asi aca estoy, en pie y luchando porque esta enfermedad es asi.

  Empecemos:

1.- Pero, por qué no pensó en su hija/hijo/familia/pareja?: Cuando uno tiene depresión, a veces no es capaz de mirar mas allá de su nariz, lo único que logra ver es simplemente en todo lo que uno falla o todo lo que sale mal. Referente a la familia a veces uno piensa que lo único que sabe hacer respeto a ellos es daño y quizás estarían mejor cuidados con otras personas, que el daño causado es tan grande que al salir la persona del espectro de su familia les causaría un nivel mucho mas alto de satisfacción que de pena. "Quizás si yo no estuviera aquí junto a ellos, con todas mis penas y problemas ellos podrían ser felices y no se sentirían mal".

2.- La depresion no es una enfermedad real: No soy científico y perdón, mi educación actual es simplemente técnica pero la depresión es una enfermedad real, tan real como el cáncer o como una hernia. La depresión conlleva en algunos casos problemas genéticos, de neurotransmisores, con cambios cerebrales y neuroendocrinos, la química de todo el cuerpo cambia... Minimizarla es una estupidez.

3.- No se sienta asi, sonría: No es que uno no quiera sonreír o disfrutar los momentos bellos que se presentan pero a veces es imposible acallar el dolor o la sensación de pena, de esta forma uno se aisla para que el resto deje de pasarla mal cuando esta con uno. La depresión es la incapacidad de sentir felicidad, la perdida de intéres en actividades cotidianas, por dar ejemplos.

4.- Usted es tan jovencita/jovencito, y tiene todo un futuro por delante: La depresion es a veces traicionera, no discrimina edad ni clase social, la sensacion de dolor y sufrimiento puede llegar a ser tan grande que uno no se imagina en un futuro cercano si las cosas y sensaciones continuan asi. Posiblemente tengan en casos extremos listas de cosas por cumplir y que al no cumplirlas no quede nada mas que hacer aca y se tomen decisiones dolorosas.

5.-Si usted lo intenta, va a salir de esto: En cierto grado si, no es tan falso, pero siempre con la ayuda y apoyo de un profesional, de amigos y familia, de un entorno fuerte que este comprometido a pesar de lo fuertes y dolorosas que puedan ser las caídas y el cansancio que causa esta lucha.


6.- No necesita pastillas ni esos psicologos/psiquiatras chantas, esto es solo voluntad: Ojalá fuera asi, ojalá ese día en que uno se levanta con un poco mas de ánimos poder simplemente dejar de lado sentirse mal y tomar mejores rumbos pero como dije antes, la química del cuerpo cambia, es difícil por ejemplo cambiar los patrones de sueño alterados, eliminar los minutos de ansiedad para poder enfocarse en nuevas cosas y no caer nuevamente en las cosas malas. Es absolutamente necesario comenzar con cosas nuevas para aprender, para reenfocarse, empezar de nuevo a ver a la familia, aprender lentamente a conversar. Para esto uno necesita guías, necesita a alguien que pueda darte lineamientos y, si es necesario, pastillas para poder continuar con estos cambios.

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  Hace casi dos meses atrás tomé la decisión de volver a atenderme, me empezaba ya a sentir rara como suele pasarme para esta época (por si no lo saben, la depresión aumenta cuando los niveles de luz bajan) y todo fue muy fuerte, las cosas sentí que se me venían encima y no podía controlarlas, sumando que también la familia es un peso extra. Me escondí unas semanas, sufrí, lloré, me escondí en la oficina del Gordo algunos días para no estar sola, no me rendi, empecé de nuevo a tejer y me puse nuevas metas pequeñas para continuar. Creo que de alguna forma logré salir de esta crisis pero yo se que convivo con mi condicion día a día, que mis frustraciones y mis logros son realmente importantes para seguir adelante, que el apoyo de mi familia es unico y lo mejor que tengo, invaluable. Para que decir mis amigos, que han estado para mi con mensajes y llamados.

Y si, asi vivo, deprimida a veces, con ansiedad otras veces, con crisis o con gritos porque yo soy asi pero dentro de todo respeto y me duele mucho quienes sufren como yo, quienes viven con problemas como el mio, y por sobre todo quienes toman decisiones mas drasticas... mi amor absoluto a estas personas.






jueves, 6 de abril de 2017

Barco a la Deriva (o cómo sobrevivir cuando no tienes puta idea de donde estás parado)

  Cuando no sabes qué pasa y lo único que podrías atinar a hacer (como siempre) sería bajar la cabeza, hacerte bolita y respirar dentro de una bolsa mientras pasa lo malo, y rezando porque todo pase lo más rápido posible.

  Esta vez no se qué pasa, nada funciona, estoy al medio de la nada con todo lo que tenía programado destruido por circunstancias ajenas a mi y muy asustada, me siento sola, siento que quizás nada funciona porque nuevamente tomé las decisiones incorrectas, cuestionando y analizando cada paso desde un tiempo a esta parte... hasta el minuto no encuentro nada malo en lo que he hecho.

  Pero esta vez simplemente decidí no bajar la cabeza, decidí no hacerme bolita,  decidí buscar formas y motivos para continuar lo que empecé aunque no tengo idea de cómo hacerlo pero sé cómo no hacerlo (y si, a veces sigo necesitando la bolsa para respirar porque el cuerpo no me ayuda).

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  Iba a estudiar y no pude por temas directamente del lugar donde iba a hacerlo, me asaltaron fuera de mi condominio y se robaron mi amado computador dejándome de manos atadas para ayudar a mi mamá y llevándose más que un equipo sino que recuerdos, el tema de mis migrañas aumenta y pasó de ser algo anecdótico/molesto a algo que me tiene bastante asustada e imposibilitada de hacer cosas normales cómo manejar. Todo esto sin nombrar los temas familiares que ocupan mi cabeza y me tienen muy deprimida.

  No pensé en que volvería atrás, nunca pensé que nuevamente volvería a sentir el peso de la depre encima, que nuevamente me iba a costar estar en pie durante el día pero aquí estoy, por primera vez enfrentándolo aunque cuesta muchísimo.


  Que va a pasar conmigo? No tengo idea, por lo mismo les pido disculpas ya que me ha resultado imposible concentrarme y escribir (aunque tengo ideas con la crónica no he podido llevarla a las palabras), me ha resultado difícil volver a encontrar algún camino que seguir pero he podido cumplir con mis responsabilidades que normalmente me cuesta cumplir cuando estoy en condiciones similares. Por lo pronto seguir adelante con mi familia siempre a mi lado, respirando y dando un paso a la vez porque no queda de otra ^^U

  Les agradezco a todos quienes se pasean por la página buscando si actualice algo, si puse algo o si ya la hice explotar XD 
  Y les recuerdo que mientras siga en pie la página no se va a acabar ;3



  Cariños enormes a todos y muchísimos besos ^3^

                  Lila =3






martes, 14 de febrero de 2017

Amar(te)

  San Valentín, el amado y odiado día en el que algunos se quejan por estar solos, otros por estar acompañados, otros tantos por tener que regalar algo y por no recibir nada... que maravilla!

  Debo decir que a mí la previa a san Valentín me caga más la existencia que san Valentín mismo, el eterno recordatorio del Gordo respecto a cuanto odia las celebraciones comerciales y al tener que regalar y gastar me enferma, aparte que tratar de salir o comprar algo se vuelve una lucha infinita que realmente a esta altura creo que ya no vale la pena.

  Pero este post va para otro lado, creo que me desvié XD 

  Después de un comentario de humor negro del Gordo en el que de alguna forma se reía de como me veo y de mis constantes cambios de look, me puse a pensar en mi misma.
  Hace un par de años posiblemente sus comentarios hubieran sido estúpidamente hirientes,causantes de alguna crisis de llanto y me harían cuestionarme nuevamente si todo lo que hago o dejo de hacer en mi vida está bien. Me preguntaría que hacerme en el pelo o quizás que ropa dejar de usar, me sentiría bastante como las pelotas. Volvería a mirarme al espejo buscando respuestas respecto a lo gorda que estoy, a lo mal que me veo... 

  No creo que la culpa haya sido de él por no tener el tacto (el humor negro y malvado del Gordo si cruza límites a veces pero estoy acostumbrada) pero creo que más que nada era el poco amor que me tenía a mi misma la que podía causar varios días de depresión e incluso que esta aumentará de manera exponencial por la fecha.
  Ese día lo que le dije, sin siquiera arrugarme fue que me encanta y amo como me veo, que siempre me he vestido diferente, que me siento cómoda con la ropa que uso y que simplemente si no le gusta puede irse a la mierda (pos si, a la mierda ;3)

  Y me sentí feliz!! porque por primera vez en mi vida reconozco que me amo así como soy, que si algo debiera cambiar en mi simplemente son cosas mínimas. Por fin mirarme al espejo dejó de ser una puta tortura, porque ponerme ropa ya no es sinónimo de sentirme mal sino que es sinónimo de cambio, brillo y de sentirme linda.


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Y a qué voy con esto??? (Si, tengo un punto, calma)

  Si tú no eres capaz de amarte, vas a  ser capaz de amar a alguien más? Vas a poder valerte como persona o tu validación como persona va a quedar relegada a lo que piense/opine el resto?

  Ámate, quiérete, cuídate, regaloneate, conócete antes de amar a alguien más, porque así podrás ser feliz. Y esta vez no es solo pareja, sino que también familia y amigos quienes a veces opinan más "en mala" que una pareja y sus críticas son más punzantes y dolorosas.





  Y luego de todo esto, ten un san Valentín a toda raja!!!! Porque cuando uno se siente feliz, se quiere a si mismo y después de eso te sientes amado o amada la sensación es la mejor del mundo mundial💕


 Así que les deseo un Feliz San Valentín ^^ muchos cariños y besos para todos!!!! 





*Disclaimer* No es que no quiera a mi Gordo, porque por algo es mi Gordo y tiene su lado de marshmallows con chocolate, pero su humor negro es algo qué hay que aprender a aceptar en él, y yo a esta altura estoy curtida pero era para ilustrar el post... Feliz día mi Gordo aunque jamás las esto porque te da paja ='D

viernes, 30 de diciembre de 2016

Bye bye 2016... y muchas gracias por todo ^^

  He leído en todos lados cuanto la gente ha odiado este año, cuan difícil ha sido para todos este año y las pocas posibilidades que han tenido en todos los ambitos al respecto. Junto con esto como que el 2016 se ensañó con muchos idolos reconocibles de nuestra vida y sentimos su pérdida de una manera más fuerte que otras en años pasados.

  Yo no puedo decir nada del 2016 ya que a pesar de lo lento fue un muy buen año, me hizo replantearme de una manera más sabia mi vida, la gente penca se alejó por su propia mano, pude aprender cosas y cumplí muchas de mis metas asi que simplemente puedo darle las gracias por todo.

  Comencemos.



  Lo Bueno del 2016


- Mi licencia de conducir: *O* Dios mío!! cumplí un sueño que tenía hace muchos años, el poder tener una licencia (y un auto) tomando de alguna forma las riendas de mi vida, no dependiendo de que alguien más me lleve o me traiga cuando ya estamos cansados o aburridos, también para poder trasladar al enano en caso de emergencia (y no solo al enano, si no preguntenle al Gordo y su cuello ortopédico XD).
  Me siento inmensamente feliz por este logro que se pospuso desde mediados del año pasado pero que pude lograr este año, que esperó a que estuviera lista y más preparada para poder cumplirse.
  De lo mejor que me pasó este año ^^

- Aprendi a tejer a crochet: Siempre quise hacerlo, traté de ver videos por harto tiempo pero en serio no avanzaba. Me sentía mega frustrada.
  Gracias a Gabriela que respondió un mensaje que dejé en un grupo de face y me ofreció ir a su casa y asi enseñarme con toda la paciencia increible que tiene, pude tomar un crochet (en serio eran armas para mi, los odiaba), aprender algunos puntos, poder entender patrones y aventurarme actualmente con amigurumis que fueron el motivo mas importante para aprender.
  Sigo aprendiendo pero me encanta. Otra cosa bakan de este año!

- El Burlesque: No hay palabras para definir esto, es sinceramente el poder sacarme de encima un kilo de prejuicios que tenía conmigo misma, el mirar mi cuerpo, mi corazón y mi cabeza por primera vez en años y decir "a la rechucha todo! yo soy linda asi como soy, me quiero, me cuido y a quien no le guste se puede ir a la mierda". Volvi a bailar, conoci gente hermosa que se merece todos mis aplausos y el glitter y el brillo se hicieron parte importante de mi vida.
  Puro amor al burlesque!! Una terapia magnífica

- Conocer nuevos amigos y reencontrarme con antiguos amigos: Nada que decir, conocí gente genial, gente que vale oro, gente que me ha acompañado en momentos complejos. También este año me alejé de los miedos y retome relaciones con gente con quien no hablaba hace rato. En serio la mejor decisión de la vida!!! Realmente hay gente que llegó a mi vida para alegrarla y espero que se queden por mucho rato ^^

- Mis hermosos niños: Los mejores del mundo, me cuidan, me aman y me regalonean ^^ Yo no podría haber pedido mejores hijos. No puedo negar que me sacan de quicio, que mi paciencia se revienta y que a veces me gustaría tomar un avión con destino a cualquier lado sin ticket de regreso XD
  Pero los amo, son los mejores ^3^



Lo Malo del 2016:


- Los amigos que ya no son amigos: Se explica solo. Resumamos que yo soy una persona bruta y muy directa y a pesar de conocerme, al parecer a la gente no le gusta que les digan las cosas a la cara.
  Creo que he aprendido a que las cosas se dicen de frente, no se pintan de colores y si buscan mi opinión seré sincera ya que lo que menos quiero es que la gente a la que estimo le vaya mal.
  A veces la gente debe alejarse para que uno siga adelante con su vida, pero es una lata que sean personas que uno valoraba y consideraba cercanas.

- La familia lejos de casa:
Estos ultimos dos años puedo decir que me acerqué mucho a mi familia, me siento muy feliz por ello pero mi hermanita y su familia emprendieron nuevos rumbos a las heladas tierras del norte (alias Finlandia) en febrero y realmente los he extrañado mucho. Gracias a dios las tecnologías actuales nos permiten hablar muy seguido, vernos y tener un contacto inmediato en caso de cualquier eventualidad pero aún así la extraño demasiado.
  Más que ser malo, es triste porque los echo mucho de menos =/

- Pega: A pesar de buscar mucho ha sido dificil esta área, no he podido establecerme en algo fijo y tengo muchas dudas si continuar en lo que hago o quizás buscar algún nuevo rumbo. Ha sido complejo el tema platas pero aún así no me echo a morir, solo tener fe.
  Ya va a aparecer una buena pega, hay que seguir buscando ;3

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  Si ponemos todo en una balanza, este 2016 para mi fue muy bueno y quiero continuar este 2017 con los mismos ánimos, con la misma fe y con muchas ganas porque así lo decreto (porque lo dice don Pedrito y yo le creo!).
  Ojalá que a todos mis amigos, a quienes me siguen, a quienes me leen en las sombras este 2017 les traiga puras cosas buenas, puros proyectos buenos que se concreten y que nazcan ideas que los ayuden en todo ámbito, que sean felices y que sonrían mucho, que aprendan cosas nuevas y que disfruten muco.




  Les envío un abrazo muy grande lleno de buenos deseos y buenas vibras!!





                         Feliz Año Nuevo 2017!!!!!

domingo, 25 de diciembre de 2016

Cuando la musica se hace inmortal

  Se suponía que iba a escribir algo hace unos días pero las preparaciones pre-navideñas y el Gordo con esguince cervical no son buena mezcla x'D cuello ortopedico, mañas y Lila corriendo... hell no!

  Hace un rato leí que el 2016 es el año en que la música ha muerto, pero creo que va un poco mas allá de la música, va a que lo que mi generación conoce, admira y asimila como propio y casi perenne ha muerto.
  Nací escuchando canciones que eran las favoritas de mi hermana, se hicieron mis favoritas y más adelante junto con otras que fui conociendo en el camino recorrido se fueron al soundtrack de mi vida. Muchas de estas canciones simplemente estaban allí, no tenían nombre y no las asimilaba a algún grupo musical pero con los años pude juntar rostros con canciones y encontre gente maravillosa que mas de alguna vez habian marcado una etapa de mi vida.

  Bowie, Prince, Michael, Burns en la musica, todos con temas y rostros que nos marcaron.

  George Michael... no puedo dejar de pensar en una de sus canciones, no puedo no ponerlo especificamente aqui por un motivo muy importante: la cancion que popularizo con Wham! "Careless Whisper" es una de mis mas grandes inspiraciones y una de las canciones que me inspiraron a escribir hace ya muchos años y que aun esta en esa lista de musica que pongo exclusivamente cuando escribo y cuyos temas estan elegidos de entre muchos para llevarme a la linea depresiva que me permite escribir. Recuerdo perfectamente olores, colores e imagenes que esa cancion hace aparecer.


  De alguna forma las cosas que uno conocia y a las que estaba habituado se acaban, terminan, para dar paso a nuevas cosas, a veces no tan buenas y especiales como las anteriores pero a las cuales podemos darles algun tipo de connotacion mas especial con el tiempo. Podemos crear nuevos recuerdos, nuevas tradiciones que nos marquen sin olvidar las anteriores.

  Los extrañare, extrañare a todo aquello que marco mi infancia y juventud, a todos quienes la hicieron especial.


  Besos al cielo a quienes partieron antes, a esos maestros que crearon magia.

martes, 19 de julio de 2016

Una entrada sin nombre ni apellido

  Llevo dias tratando de escribir en el blog, pero nada viene a mi cabeza =/

  Escribo desde que tengo uso de razon, me expreso de esa forma desde que tengo 12 años cuando no pude hablar de lo que sentia directamente, incluso gracias a escribir he podido conocer a gente la raja (y tambien me he metido en miles de problemas), senti por mucho tiempo que era mi destino.
  Soy una persona bruta, a la cual no le gusta enredar las cosas y a quien, aunque se gane enemigos del tipo que sea, le gusta decir las cosas a la cara. Si pienso que eres una persona hipocrita, te lo voy a decir, si mientes, tambien lo hare... siento que no pierdo nada diciendolo, pero gano la tranquilidad de poder decir este tipo de cosas a la cara, de frente, no ser mentirosa.

  Hoy siento que mi vida esta estancada, que de alguna forma no tengo nada que hacer ni nada de lo que hablar, que estoy haciendo un trabajo mecanico que de alguna forma no me trae ninguna felicidad y eso me da pena.

  Abri este blog hace unos años porque sentia que me tenian atada de manos, porque sentia que de alguna forma no me permitian expresarme, pero ahora siento que no tengo nada que decir, que no se que es lo que quiero decir aqui. Emprendi este viaje sin puerto seguro y ahora estoy en medio de la oscuridad sin saber hacia donde navegar.
Me cuesta mucho decidirme a que hacer con el blog, si hacer reseñas de peliculas o series, reseñas de compras, hablar de algun grupo, hacer entrevistas, hablar de cosplay, de cocina, de ropa, de animales.... NO TENGO IDEA DE QUE CRESTA HACER. Aquello que no se hacer puedo aprenderlo, eso jamas ha sido un problema, mi problema es decidir que hacer.

Hace un mes atras se me ocurrio la idea de buscar colaboradores, alguien que quisiera escribir de lo que quisiera aca en el blog, de lo que conozca, de lo que le guste, darles la vitrina (aunque sea pequeñita) de mostrar eso que les apasiona pero al parecer mi vitrina es muy pequeña y no tengo un alcance suficiente para que a alguien le tinque la idea, lo que me pone mas triste.

No se que hacer realmente, lo unico que me hace tilin del blog ultimamente es que tiene visualizaciones, que hay alguien por alli que sigue mirandolo, que busca algo aca aunque sea morbo (aunque no creo que pille nada XD.


Y por ese tilin seguire intentandolo, aunque sean poquitos como siempre los que leen, los que miran, aunque les ruego me den ideas, porque estoy en blanco.



Cariños a todos y tratare de volver un poco mas repuesta y ojala con ideas nuevas ^^